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细细的品,淡淡的伤。慢慢的行,不曲不直的路!

 
 
 

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特立独行 ,简单随性!

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哈哈驿站,轻松一刻!  

2014-11-20 14:32:26|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1、因为部分线路的车辆新增装有空调,所以票价是两块,结果大妈上来投了一块。

司机:两块啊。

大妈:凉快!

司机无奈又说:投两块!

大妈笑着说:不光头凉快,浑身都凉快。

说完大妈往车厢后头走,司机说:钱投两块。

大妈说:后头人少更凉快。

司机无语。。。一车人笑翻了!!!

2、“我要给你生孩子!”

“别闹。”

“我真要给你生孩子,好不好嘛!”

“我去,你一个大男人怎么给我生孩子?”

“那简单啊,把你老婆借给我。”

。。。尼玛,看我不打死你。

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3、阿呆:“我买了一百平米的房子,你们不是说好送我二十平么?”

售楼小姐:“你看那阳台。”

阿呆:“那阳台怎么看也就五平吧。”

售楼小姐:“你过去仔细看看。”

阿呆走过去,睁大了眼睛,这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。

4、买了一袋橘子还没来得及吃,室友不打招呼便剥开往嘴里放,我好心提醒:“橘子不要吃太多,容易上火!”

他不以为然:“没事。”

说完伸手又要去拿,全没有停下来的意思。“你特么还没完了,是吗?”

失去耐心的我抄起板凳朝他扔去,“老子跟你说了吃橘子容易让人上火,容易让人上火,你偏不信,Cao!”

5、三个女孩去纹身,第一个说:“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”

第二个说:“我属蛇的,纹条小蛇吧。”

第三个说:“我想在手掌里纹只蚊子,带血的、拍扁了的。”

那两个女孩好奇的问:“你纹只蚊子干什么?”

她说:“要是遇见不规矩的男人,我就给他一巴掌,他要是发火,我就摊开手掌经他看---喏,我给你拍蚊子呢。”

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6、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她,说:“姑娘,穿拖鞋不得入场。”

姑娘立刻脱下拖鞋,拿在手中说:“那我就赤脚总可以进去了吧。”

检票员大吃一惊,说:“妈呀,幸亏我没有说穿背心者不得入场。

7、学校里面种棵杏子树,放学后同学都走光了,我和几个哥们去偷杏子,我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。。。。

几个哥们跳下树连滚带爬就跑,我爬得太高了也不敢跳,一脑门子汗心想这不完蛋了,又特么得挨揍,正还紧张的想着怎么辩解呢,值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋:给我也摘点。。。

8、小明画了幅画给他爸爸看,爸爸接过小明的画,说到:哇,这幅画至少能得5星!

小明兴奋的问到:真的吗,太好啦!满分是几星啊?

爸爸拉着小明就往屋外走,指了指漫天繁星,笑嘻嘻的对小明说:你看。。。

9、上午老妈在刷碗,老爸说:“闺女啊!你去和你妈说你要刷碗!你妈肯定不让你刷,而且还会很高兴!”

我屁颠屁颠的去了谁知道我妈说:“嗯,真乖!那你刷吧!一暑假都没干活都废了。”

我想说:“老爸,咋和你说的不一样!你俩合伙坑我的吧!!!”

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 10、有个领导到学校去,想要看看历史科教得好不好。

找到一个学生,灵机一动,考他:“阿房宫是谁烧的?”

学生吓个半死,直说“不是我烧的”。

领导气得去找校长,校长竟说:“本校的道德教育应该没有问题,他说不是他烧的,应该就不是他烧的。”

11、老妈问我:“周末你怎么不去约会?”

我说:“又没女的喜欢我。”

老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”

我不假思索:“任何事。”

老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”

唉,真的是防不胜防……

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12、砍柴时,父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来,儿子冲着父亲吼道:“笨蛋,看着点,往哪儿砍呢?”

一旁的孙子听见了,忿忿然道:“混蛋,怎么能对自己的父亲这样说话?”

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