注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

丫头博客

细细的品,淡淡的伤。慢慢的行,不曲不直的路!

 
 
 

日志

 
 
关于我

特立独行 ,简单随性!

网易考拉推荐

笑一笑十年少,年轻的朋友来相聚呗!  

2014-11-26 14:48:31|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

1、前几天想约个女朋友一起去摘草莓,她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”,她看着我,非常坚决地说了句“我不喜欢爬树!

2、一哥们特能玩,昨夜打麻将到十二点,赢了两千块。打完后就去了KTV

叫了几个公主陪唱, 这家伙满嘴酒气地对人家讲:“你让我亲一口我给你3万”

天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将!笑一笑十年少,年轻的朋友来相聚呗! - 丫头 - 丫头博客

 

3、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来,走到了一个刚挖的墓穴边,身体失去平衡,掉了下去。

墓穴里有一摊水,接下来的整个晚上,他都在哭喊:“救命啊!我冷啊。”

酒吧打烊,又一个醉鬼经过这里,听到动静,他走到敞开的墓穴边向下一看说:“傻瓜,你把身上的土都蹬开了,能不冷吗?”

4、老王给一个酒鬼朋友出主意说:“你得约束一下自己了,譬如在酒瓶子上画道线,每次别喝过就行。”那朋友无奈地说:“这个办法,我试过,可每次没等到喝过那道线,我就不省人事了。”

5、有个主管文化工作的领导,到一个剧团去检查工作。剧团团长陪同他到了排练场,台上正在排练四重唱。他坐下来一听,生气地说:“真是乱弹琴,人家几百个人都能唱得整整齐齐,他们四个人四个调,一点都不齐,这是唱的什么歌?”团长连忙说:“这是重唱。”领导听了说:“我看也应该重唱,太不像话了。”笑一笑十年少,年轻的朋友来相聚呗! - 丫头 - 丫头博客

 

6、男A:你家经济大权谁掌握啊?

   B:当然是我了,老婆每个月的零用钱都是我给她发的。

   A:这么厉害。那你每个月给她多少够花?

   B:赚多少发多少呗!

7A君是班上的“班花”,令很多男士倾慕。B君趁课余时间,在A君桌上刻下“我爱你”三个字。

   A君非常恼怒,无奈字擦不掉。众人皆称B君有胆量。不想第二日,等A君离座,众人围上去,不禁哗然。原来,三个字之后又加刻了四个字:“塞北的雪”。

8、一个很舍不得花钱的小伙子,因第一次到女朋友家不愿花钱,就想了个计策。

一进女朋友家,小伙子就苦着脸说:“今天太倒霉了,新买的一块表,本想送给你,不料在公交车上被偷走了。”

女朋友听后,对他很感激,只是惋惜地说:“今后可要小心点呀!”

小伙子立刻答道:“一定,一定!小偷真可恨!下次来,我什么都不带,看他偷什么!”笑一笑十年少,年轻的朋友来相聚呗! - 丫头 - 丫头博客

 

9、最近几天,每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话,总是甜甜地对我说:“老公,楼下小张找我有事。”说完就一阵风似地跑了。后来我才知道,原来老婆是去小张家打麻将。

一天晚上,我悄悄地把老婆手机调到静音,所以她一直没等到电话,就很失望地到厨房预备明天的菜去了。忽然,楼下小张咚咚敲门,进门就对老婆嚷道:“你快点儿,就缺你了。”老婆急忙从厨房蹿出来,怕我发觉她的小秘密,就朝小张偷偷指指我,小张却阴差阳错地说:“哦,你今天不玩了,想让大哥去呀?”.

10、前几天去寺庙,那里最大的一尊佛像是千手观音,大家都在观音像前虔诚的跪拜祈祷,有个爸爸带着个78岁的小男孩也在旁边拜。拜完了以后,爸爸一边把儿子从垫子上拉扯起来,一边用很大的声音说:“都跟你说了这不是螃蟹!这不是螃蟹!!”

11、姐姐宝宝不到一岁。有天,姐夫对姐姐说:老婆,我们去给宝宝买点新玩具吧。姐姐奇怪道:宝宝玩具不是挺多的吗?姐夫一脸不耐烦:那些玩具我都玩腻了…笑一笑十年少,年轻的朋友来相聚呗! - 丫头 - 丫头博客

 

12、放假去寺里游玩,人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然见一可爱女孩儿学周围的人,啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起:你拜这还有点早,这是送子观音……

13、主持人有一天访问一名小朋友,问他说:“你长大后想要当做什么呀?

小朋友天真地回答:“嗯……我要当飞机驾驶员!

主持人接着问:“如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了,你会怎么办?

小朋友想了想:“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带,然后我挂上我的降落伞跳出去。”

于是主持人问他:“为什么你要这么做?

小孩说:“我要去拿燃料,我还要回来!!!笑一笑十年少,年轻的朋友来相聚呗! - 丫头 - 丫头博客

 

14、生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发…情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发…情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

15、有一哥们垂头丧气被打了,然后问他怎么回事,他说,“我看到有八个人在揍一个人,没想到被揍的是我哥,我飞快冲上去就给他解决了一半。”

“没看出来!你很神勇,应该高兴呀!”

“是解决了一半,四个人打他,四个人打我。”

16、送女友回家,看见她家门口停了一辆婚车,车上有很多气球。

女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。

她说不够,还想要。

我又过去拿,这次想着多拿几个,免得又说不够。

可我刚拿第一个的时候,车窗开了,车里一兄弟死死地盯着我手里的气球,说:“哥们儿,别再摘了,多少给我留点,明天还得接亲呢!”

笑一笑十年少,年轻的朋友来相聚呗! - 丫头 - 丫头博客

 

 
  评论这张
 
阅读(18)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017